¿Cómo empezamos a perder nuestra identidad por agradarle al otro?

Cuando estamos en el proceso de conocer a alguien, es natural agradar, nos mostramos atentos, disponibles y flexibles. La pérdida de identidad aparece cuando, poco a poco, empezamos a ajustar los que no somos para encajar mejor en la mirada del otro u otra. Cambiamos opiniones y costumbres, minimizamos incomodidades, dejamos pasar cosas que no nos convencen del todo, e incluso podemos adquirir costumbres que no tenemos o que no van de acuerdo a nuestros valores.

En las relaciones emocionales que ya están establecidas, este proceso suele ser aún más silencioso, es decir, no ocurre de golpe, sino gradualmente; sucede en pequeños gestos cotidianos donde preferimos evitar el conflicto antes de expresar lo que sentimos y eso es una renuncia a la identidad de uno mismo. Así, sin notarlo, empezamos a habitarnos menos para sostener el vínculo con la pareja.

La identidad antes del “nosotros”

Antes de iniciar una relación o antes de esta relación, ya éramos alguien. Traíamos una historia personal, valores, heridas, aprendizajes y formas particulares de vincularnos socialmente. Nada de eso desaparece cuando conocemos a alguien nuevo que nos agrada; simplemente las dejamos entrar a nuestras vidas.

Recordar quiénes éramos antes del “nosotros” no significa cerrarnos al encuentro, sino reconocer desde dónde nos amamos. Porque incluso cuando estamos ilusionados y enamorados, seguimos siendo personas con límites, deseos y necesidades propias.

“El amor no es la fusión con otra persona, sino una actividad que presupone la integridad de quien ama.” (Erich Fromm)

Los roles que asumimos al vincularnos emocionalmente.

En las primeras etapas de una relación o incluso sin darnos cuenta, solemos adoptar ciertos roles: quien siempre comprende, quien se adapta, quien cuida demasiado, quien evita incomodar. Muchas veces estos roles no nacen del amor, sino de nuestras heridas. El miedo a no ser suficiente para la persona con la que empezamos a conocer o con la que ya estamos nos lleva a esforzarnos cada vez más. Desde el temor al abandono podemos callar lo que sentimos, y así, mientras creemos estar construyendo una relación, también vamos repitiendo patrones que ya conocemos, aunque no siempre nos hagan bien.

Cuando el amor se confunde con fusión.

Existe la idea de que amar es cumplirlo todo, pensar igual, querer lo mismo, compartir los mismo gustos ya sea por la música, lecturas, series de televisión, incluso compartir las amistades. Pero cuando conocemos al otro implica dejar de reconocernos a nosotros mismos, algo empieza a perder. La fusión puede sentirse intensa al inicio, pero a largo plazo suele generar vacío: Amar no debería implicar desaparecer ni dejar de ser uno mismo, incluso en las primeras etapas del vínculo, se debe conservar la individualidad en una forma de cuidado emocional.

Construirse o Reconstruirse dentro de la relación.

Tanto al inicio como en una relación ya establecida, el reto no es cambiar quienes somos para que el otro ceda y se quede, sino permitirnos ser auténticos mientras el vínculo se va construyendo. Amar también implica mostrarnos quienes somos, poner límites y expresar necesidades. Una relación no se identifica con la renuncia, se realiza desde el encuentro entre dos personas completas, en proceso y en constante aprendizaje sin renunciar a uno mismo.

“La curiosa paradoja es que cuando me acepto tal como soy, entonces puedo cambiar” (Carl Rogers)

Is This Love? Cuando el amor se vuelve pregunta.

Cuando la canción de Whitesnakes, Is This Love? no ofrece certezas, ofrece una pregunta y esa pregunta suele aparecer cuando estamos conociendo a alguien o cuando la relación empieza a volverse significativa: ¿Esto que siento es amor? ¿Es conexión, necesidad, miedo a perder?

Preguntarnos no debilita el vínculo, por el contrario, nos permite tener una mirada más clara con mayor honestidad, con más profundidad y evitar confundir intensidad con profundidad o apego con amor.

Pensamientos para no perdernos mientras nos vinculamos emocionalmente.

Tal vez no se trata de seguir reglas, sino de detenernos a reflexionar y ser auténticos.

• ¿Seguimos siendo nosotros mismos cuando estamos con esa persona?

• Si lo que callamos es una elección consciente o una forma de proteger el vínculo a costa de nosotros mismos.

• Si el entusiasmo por el otro nos acerca a quienes somos o nos aleja.

• Si estamos construyendo un “nosotros” donde ambos puedan existir.

Estas reflexiones no buscan respuestas inmediatas; lo que se busca es abrir espacios de conciencia mientras la relación avanza.

Conocer a alguien o estar en una relación de pareja no debería implicar dejar de ser uno mismo. Tal vez el verdadero desafío no sea elegir entre el yo y el “nosotros”, sino aprender a construir un vínculo donde ambos tengan lugar, porque cuando el amor permite ser, crecer y cuestionar, deja de ser una pérdida de identidad y se convierte en un espacio de encuentro genuino.

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